Новый год! Мы попытались застраховать квартиру от гостей, а самочувствие — от похмелья
— Здравствуйте! Мне нужно срочно застраховать квартиру. Поможете? — Безусловно. В зависимости от того, какую именно квартиру вы намерены застраховать, мы можем предложить вам заочный или классический вариант страхования. В каком районе Киева ваша квартира? — В районе памятника Вильгельму Теллю.
Званные гости
— Простите...
— Не нужно извинений, меня-то вы не обидели. А вот Телль вам этого не простит. Швейцарцы, знаете ли, народ гордый. Впрочем, не переживайте — великий стрелок давно умер, но память о нем жива. Предлагаю застраховать память о Телле вместе с квартирой.
— Понимаю ваш юмор. Но мне нужно знать, на какую сумму, от чего и какую квартиру вы намерены застраховать?
— Так бы сразу и сказали. Квартира двухкомнатная, евроремонт, балкон застеклен, паркет, санузел совмещенный...
— Где находится ваша квартира?
— В Киеве.
— А точнее?
— В панельном доме.
— Так... Ладно. На какую сумму хотите ее застраховать?
— На $100 тыс. От гостей.
— Позвольте, а зачем вам страховать квартиру от гостей?
— А вдруг они придут?
— Ну и что?
— Как это что!? Когда мы праздновали позапрошлый Новый год, гости чуть не подожгли елку, разбили три бокала и тарелку из чешского сервиза. Не говоря уже о том, что кто-то поцарапал паркет браслетом от часов, а Семен прожег сигаретой коврик Олежки.
— Какой еще коврик?
— Ручной работы. На нем спит мой пекинес Олежка.
— Так не приглашайте гостей. Зачем же страховать квартиру?
— Нельзя не приглашать. Традиция. В прошлом году в гости к Семену ходили мы с женой. И я как-то так совершенно случайно уронил сервант с балкона. В общем, отомстил за Олежкин коврик...
— Все понятно. Страхуем квартиру, коврик, Олежку, а заодно и память о Вильгельме Телле. На $100 тыс. Не вопрос. Можете приезжать, когда вам удобно. Будем оформлять документы.
— !!?
— Кстати, не забудьте журнальчик прихватить. Личный счет. До свидания.
И... шампанского!
— Добрый день, уважаемая.
— Страховая компания Х. Здравствуйте.
— Хочу вот застраховать свое здоровьице. Посодействуете?
— Мы можем предложить вам страхование, включающее амбулаторную и скорую помощь. Цена полиса около $600 в год. В случае заболевания гарантируем полный курс лечения в лучших клиниках страны.
— Да нет, вы меня не совсем правильно поняли. Хвораю я нечасто. А вот выпить на Новый год — это для меня святое. Да так, чтобы... ух! Кхе-кхе...
— Я действительно не совсем понимаю...
— А что тут понимать? Страхуем мое самочувствие по состоянию на утро 4 января и баста.
— То есть?
— Ну, если я к утру 4 января пропиваю всю наличность, вы мне покупаете пиво, рассол, а к обеду — сто граммов. Согласны?
— К сожалению, это невозможно.
— Договорились, с вас только рассол и пиво...
— Такого рода услуг мы не предоставляем.
— Хорошо. Тогда застрахуйте меня от временной потери трудоспособности.
— В смысле?
— Странные вопросы вы задаете, уважаемая. Вы что никогда не пили вперемешку водку с шампанским?
— Нет. А какое это имеет отношение к делу?
— Прямое. Встретишь иной раз Новый год, потом — неделю отходишь. Голова болит, бизнес стоит, убытки колоссальные. Так что — застрахуете?
— Простите, но наша компания не специализируется на таких видах страхования.
— А зря. Клиентов у вас было бы — хоть отбавляй. Это уж мне поверьте.
— Вряд ли мы сможем вам помочь. Разве что прописать в договоре специальный пункт о стационарном лечении абстинентного синдрома. Но этот вопрос мне придется обсудить с руководством. Ваш случай — нетипичный. Вероятность положительного ответа практически нулевая.
— С меня бутылка!
— Это лишнее. Вы не могли бы перезвонить позже?
— Бутылка никогда не бывает лишней. По определению. Запомните это, уважаемая, и передайте своему начальству.
— Перезвоните, пожалуйста, позже. До свидания.
