Теща, швабра и гаишники. Записки бывалого
Началось всё с того, что я привёз продукты тёще. Живёт моя тёщенька за городом в собственном доме. Родня с ней общается редко из-за скверности ейного же характера. Поэтому продукты я маме-в-законе иногда подкидываю, не умирать же Горгоне-на-пенсии из-за того, что она людям не нравится?
Так вот, приехал я на машине, вытащил из багажника два огроменных пакета с продуктами и попытался протиснуться через крохотную прихожую внутрь огромного дома.
Дом этот построил мой тесть ещё при Советской власти во время строительства Северо-Крымского канала (то есть из того, что смог выменять на самогон у строителей этого канала). Поэтому планировка дома такая, что он больше похож на Брестскую крепость - огромный дом с кучей маленьких и очень маленьких комнатушек, при этом почти все они проходные. Настоящий лабиринт.
Тёща моя - человек крайне оригинальный, поэтому хранит грабли, огромное количество швабр, пустых ржавых вёдер и прочего столь необходимого в быту садового инструмента и полевого оборудования, отчего-то не в сараях, которых у неё несколько, а именно в полутёмных комнатах своего большого дома. Короче, пока я нашёл её в доме, меня несколько раз треснуло по морде и горбу шваброй, я наступил в буквальном смысле на грабли и попытался упасть через скопище старых вёдер, которые устроили своё сборище на моём пути через зал…
Тёща решила вылечить мой разбитый нос и поцарапаный лоб весьма оригинально: плеснула на кухонное полотенце спиртовой настойки из огромного бутыля с какой-то чачей и резко приложила мне сие лекарство к моей же физиономии. Я взвыл от боли. Но удержался от высказывания своего особого мнения.
Еду я домой на своём дырчике типа ланос, и на въезде в город повстречались мне, нет не Змей-Горыныч, а что гораздо хуже - доблестные гашники. И захотелось им узнать, почему это у меня морда вся расцарапанная и прёт от меня как от дежурного слесаря ликеро-водочного комбината. Мои попытки объяснить им, что меня ударила швабра, а затем я наступил на грабли неожиданно меня самого развеселили так, что я стал дико с икотой и выпученными глазами ржать как сивый мерин.
Естественно, гаишники доставили меня на медэкспертизу для установления адекватности и определения степени алкогольного опьянения (надо заметить, что я в принципе не употребляю спиртного уже лет пятнадцать), попутно объясняя на какую сумму денег я уже попал. Я же продолжал глупо улыбаться, едва сдерживая смех.
Дежурный врач дико расхохотался, когда увидел протокол: «задержанный уверяет, что от него пахнет алкоголем, потому что его ударило шваброй. При этом, путаясь в показаниях, иногда утверждает, что это сделали грабли...». Испуганное лицо гаишника появилось из-за приоткрытой двери как раз в тот момент, когда я просил доктора дать мне копию протокола для публикации в «Крокодиле».
Вы будете смеяться, но меня оштрафовали... за парковку в неположенном месте. Машину мою вёл гаишник, он же и припарковал её под знаком, запрещающим остановку у поликлиники (там проезд для скорой помощи). Когда я вышел из здания поликлиники, гаишников уже не было. А спустя две недели мне пришло «письмо счастья» с фотографией моей машины под знаком и копией админпротокола.
В ответ я послал начальнику городского ГАИ письмо с объяснением, приложив рапорт гаишника и копию медосведетельствования. В письме также указал, что на фото за рулём машины сфотографирован не я (так как я был в это время у врача), а какой-то урод (так и написал) в синей форме (за рулём враскорячку сидел гаишник, видимо ждал конца экспертизы и не пожелал выходить из моей машины, собирался, гад, гнать её на штрафстоянку). Но всё так и заглохло. Я собирался в командировку и бодаться с мне было некогда. Ещё этот урод-гаишник, пока сидел в моём дырчике, стащил несколько CD-дисков (остались только упаковки). На одном из них была коллекция вирусов для компа. Так что я не жалею о пропаже.
Водку пил Андрей Стормин
Присоединяйтесь, если Вам есть, за что выпить с хорошими людьми: zakuska@gc.kiev.ua
p.s. Все истории основаны на реальных событиях
